Форум » Хорошее настроение » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
Psasha: Выкладываем анекдоты на все темы...
Ответов - 26, стр:
1 2 All
Lada: Что такое 90 – 60 – 90? - Езда мимо гаишника
Lada: Овечке сделали аборт. Лев принес в больницу торт. Бобер - путевку на курорт. Медведь достал ей гарнитур. Лис - притащил 2 пары кур. Два лифчика принес ей волк. Он в этом деле знает толк. Трико стащил у суки пес. Его овечке приподнес. А муж, баран, принес сирень. И думает, что у жены мигрень. Мораль: когда несешь жене цветы - подумай - не баран-ли ты.
Lada: Один мужик, решил проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах" на себе. И регулярно стал подсыпать в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставил после себя 10 детей, 20 внуков, 40 правнуков и 5-метровую воронку на месте крематория
Lada: Мототрек. Из бокса на трассу выезжает первый гонщик. На прямой развивает скорость 100 км/ч, вписывается в поворот, И под аплодисменты зрителей встает у линии старта. Из бокса выезжает второй гонщик. Развивает скорость 150 км/ч, вписывается в поворот, И под ликование трибун встает у линии старта. Из бокса выезжает третий гонщик. Развивает скорость 200 км/ч, не вписывается в поворот, И с криками - "Ну и чего Вы тут расселись!!!" Прокладывает "новую трассу".
Lada: У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик. Два приятеля шли по улице темной ночью. Вдруг из подъезда выскочил грабитель с пистолетом в руках. - Руки вверх! Оба поспешно поднимают руки. Затем один из них спрашивает: - Можно, я опущу одну руку? - Можно, - смиловался бандит. Тот опустил руку, достал стодолларовую бумажку и сунул ее приятелю в нагрудный карман костюма со словами: - Чуть не забыл. Я должен тебе сто долларов - возьми их!
Lada: Директор пришел в гости к заму. Сели за стол, только выпили за директора, как вдруг в углу из клетки голос попугая: - Директор - козел! Хозяин побелел, директор покраснел: - Дайте мне эту птицу, я ее сейчас же съем! Хозяин: - Ну что вы, птица ведь, глупая, не понимает, что говорит. - Зажарьте сейчас же. А чтобы не жалко было даю тебе 100 баксов. Хозяину жалко попугая, но что делать, унес его на кухню. Через некоторое время выносит жареную птицу. Глянул директор - одни кожа да кости. - И за это 100 баксов? Вот вам 10 рублей и хватит. Вдруг из кухни: - Говорил я тебе, что директор - козел! Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х%й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО! - воскликнули оба других генерала.
полная версия страницы